Стоооой, лето! Я тебя не отпускаю! Я не верю - термометрам, курткам, угрюмым лицам и желтым листьям! Вам показалось! Воздух еще теплый! От меня пахнет летом! Оно светится во мне отпечатком солнца! Оно запуталось в складках белоснежной юбки! И не смотрите на меня, как на сумасшедшую - да, я летаю в босоножках на шпильке и напеваю вслух "я узнаю без проблем твой в ромашку Ситроен по квадратным колесАм!" И мне не холодно! Это глупый календарь диктует сапоги и шапки!
Как же танцевать хочется! И спорта хочется! И любви!

Я перестаю верить в дружбу между мужчиной и женщиной. Уж слишком явная эксплуатация этого понятия. Все равно все заканчивается одним и тем же, как бы оно ни начиналось. Я больше не хочу играть в игру, в которую все равно проиграю. Даже не имея цели выиграть, проигрывать обидно. И неизменное ощущение предательства. В топку.

- Мам, можешь успокоиться: я сегодня позвонила Рубику и сказала, что не беру его с собой в Крым.
- Это почему же не берешь?
- Ну, нужно же хоть раз в жизни сделать что-нибудь умное.
- Ты самодурка.

Вот и поговорили.

И я всем довольна. Так будет правильно. Хотя несколько дней назад смотрела на наши с Рубой 4 билета и думала: "Год назад я бы все отдала за эти билеты, а сейчас мне все равно".

Но с рефлексами шутить нельзя. Я все делаю правильно. Был бы это еще не Крым, а наше Черноморское побережье. ;-)

Мне скучно.
Я дома уже две недели, в сносном самочувствии где-то со среды-четверга.
Я наперечитывалась Ремарка, довязываю шарф,  пересмотрела кучу фильмов. Кстати, стоящих как-то мало попалось.:( Зато я теперь в курсе последних новинок, благо локальная сеть исправно пополняется. Но в локальной сети не любят "другое кино" почему-то. Совсем не любят. Кустурицу найти практически невозможно. Порадовали наивые старинные французские комедии и фильм "Вики Кристина Барселона". Че там в названии со знаками препинания я так и не поняла, но фильм офигенный. Спасибо Слону за совет. А саундтрек! Я его уже до дыр заслушала! И естественно хочу - туда! Ну почему я не знаю испанского?:(((( Но, Барселона, жди, я все равно что-нибудь придумаю, рано или поздно.

А вообще я хочу на воздух, хочу в бассейн, хочу людей. У меня голод общения.

Альмодовр гениален! Браво, маэстро! И спасибо.
Залечь в своем бацильном углу с ноутбуком и смотреть шикарный фильм - единственный светлый миг во всем этом болезненном аду! 
А еще я сегодня помылась - сравнимо по удовольствию с душем в Семеизе (во время скитаний по Крыму).

P.S.: Самара, я не прощу тебе еще и бронхит.

Вчера переплыла бассейн! Под водой! От борта до борта! Я богиня!=)))
Причем это как-то случайно получилось: нырнула от борткика, плыву-плыву, вдруг вижу - лестница уже на другом конце бассейна показалась, а там уже и до конца недалеко.
У меня вообще часто приятные достижения как-то без специального настроя случаются. А когда нацеливаешься че-нить сделать, только хуже иногда выходит.

Девчонки, с которыми я на одной дорожке обычно плаваю, меня сначала потеряли, а потом когда я к ним приплыла, начали искать на мне жабры.:))

Каждая женщина получает от мужчины то отношение, которого она заслуживает.
И если к ней плохо относятся - значит, она сама позволяет так к себе относиться. 

upd: То же, по-видимому, относится и к мужчинам.

 Просыпаясь, я выхожу из кинотеатра. Показывали бесконечную череду короткометражек, никак не связанных одной идеей. Вообще никак. И естественно, последняя оборвана на самом интересном месте. Ее уже не досмотреть никогда. 
( Пост ЛенКо заставил обратить внимание. )

Сегодня опаздывала на работу. И поняла это не по часам, а потому, что

- встретила женщину с санками не на ступеньках подъезда, а уже на втором этаже;
- соседская собака бросилась мне под ноги не между подъездными дверьми, а возле моей двери в квартиру;
- мне не пришлось на выходе из двора проскальзывать между грязным Infinity FX35 и новенькой "пятеркой" (пятерка уже уехала);
- 22й автобус проезжал перекресток, не когда я бежала мимо цветочного магазина, а когда я еще переходила свою улицу...
Список можно продолжать.

Какой ужас! Жизнь утром буднего дня расписана по секундам. Одни и те же люди, один и те же машины, одно и то же их расположение во дворе, один и те же автобусы. А еще фонари, собаки, дворники. И что самое ужасное, ты уже ничего не замечаешь, просто бежишь, стараясь вписаться в эти самые секунды, потому что следующий автобус только в 10.06. Кстати, он тоже вписывается эти секунды. Отвратно.

Нет ничего бесполезнее (если не вреднее) в женском гардеробе, чем мужские рубашки.

Когда он рядом - его рубашки не нужны.
Когда он далеко на время - с ними только еще тоскливее.
Когда он далеко навсегда - вообще не знаешь, что и ними делать.

Ну вот хоть посылку в Симферополь отправляй на улицу Куйбышева...

Состояние нестабильное.
Как избавиться от иллюзий? Тем более от разбитых?

Отпустите меня в Гималаи. 

Раньше, буквально пару лет назад, или даже год, я была уверена,что если у тебя не разрешимая проблема или ты переживаешь из-за того, что уже случилось и чего уже не изменишь, то лучший способ наладить жизнедеятельность - это забыть и не думать. Все равно больше, чем ты знаешь - не узнаешь, больше,чем понимаешь - не поймешь, а пережевывать в мозгу одно и то же - бесполезно, а возможно, даже вредно.
Однако( ... )

Заглавие стоило написать без ковычек, потому что это действиетльно обращение к моей маме.
Вчера был первый трезый день на работе в этом году. И похоже последний, потому что сейчас меня будут провожать на самолет.
Воскресенье. Мама (!): "А мы ведь так и не выпили за Новый год!" Красное вино. Много.
Понедельник. Начиталась книжек о Провансе, в котром в любой прием пищи употребляют алкоголь и обильно. Решила, следуя примеру, для аппетита и пищеварения - бокальчик кадарки.
Вторник. Пришел в гости уволенный в декабре Александр Иваныч. Пришел не один, а с коньяком. Хорошо,что мы с маман почти вовремя сбежали в Метро. Юля (моя начальница) ушла с работы в 21. Утром следующего дня отпивалась таном.
Среда. Старый Новый год. Алексей Алексеич (пришедший в декабре вместо  Алд-ра Иваныча), видимо, решил, что мы работаем на коньяке: притащил салатики, торт и бутыль коньяка. Большую. Ужас.

У меня стремительно складывается такое впечатление, что на работе я пью больше, чем пила в универе.

- Я видела Литву. БОльшая часть выходных. Прекрасно. Написать можно много. Рассказывать еще больше. Хочу обратно. Прекрасно.
- Сдала билет в Симферополь. Воздержусь от оценки. Если думать головой  и желательно еще не моей - тоже прекрасно. Но я все-таки воздержусь от оценки.
- 4 похода в бассейн. Ого! Сама не ожидала, что так много. Что ж... прекрасно.
- Встретилась с Тингом! Круто-круто! Соскучилась по ней! Плюс еще грибной крем-суп в "Огах"! Мммм...:)
- Напоила телефон коньяком. Он перебрал и теперь заговаривается. Ему на том конце одно говорят, а он мне что-то совсем другое передает, несвязное. Нехорошо.
- Сходили с систером на Тернера в Пушкинский музей. Отстояли 1,5-часовую очередь на 12-градусном морозе - без фляжки, пирожков и сладкого миндаля. Прекрасны. И Тернер, и Пушкинский (как всегда). И систер. Тернер светится, его "Рыбаки в море" обворажительны, акварельки так и хотелось захватить домой! Потом погуляли по Пушкинскому: любимый Египетский зал, любимая античная скульптура, с ее предствителями оч мило пообщалась в форме монолога..Ну вот люблю я со статуями разговаривать... К скульптурам, чьи оригиналы выставлены в Лувре, я подходила с фразой "А вот с вами мы знакомы лично!" Как назло уже под конец  нарвалась на экспозицию раскопок Неаполя Скифского - эт Симферпуль у древних так звался. (( Загрустила. Но не надолго.  Все-таки у меня лучший систер! Люблю тебя, дружочек! (это на случай, если ты снова влезешь в чуждый тебе ЖЖ отслеживать мое психилогическое состояние)
- КатОк в Сокольниках! Я ни разу не упала! Прекрасно - вне всяких сомнений! Сегодня купила коньки! Кто со мной на каток??
- Разведала с Грефенштейнами новое кафе-мороженое рядом с домом. После катка да в минус 10 - оч актуально! Кактусовое мороженое - это что-то! Прекрасно.
- Наконец-то наведалась в "Вокзал", пообщались с КатьКо, Юлькой и Наташкой Садовской. Знатно посидели! А "чай" какой был! ;-) Коньки куплены в первую очередь благодаря Наташке! Если б не ее рекламная акция - до сих пор бы собиралась! Ура!
- Моя челка наконец-то отросла настолько, что я начала совершать робкие попытки вернуться к прежнему образу. Тоже недурно.

Вот и всё.

Я живу ими послений год. Они разные-разные: добрые, жаркие,  равнодушные, уютные, холодные, эмоциональные, маленькие, серые. Но они другие. Я в них не больше, чем на две недели. И в посленее время мне все чаще хочется задежаться в одном из них подольше. Так хочется поискать и найти в одном из них себя. Не сразу, не с первой попытки. Ехать, пробовать, ошибаться, плакать, скучать, строить, любить. И искать. И найти. Мне не место в Пушкино, мне не место в Москве. Я все более утверждаюсь в мысли,что нам с этими городами не по пути. 
Или мне нужна школа жизни далеко от дома, чтобы понять, что "дым Отечества нам сладок и приятен"? Может, после жаждаемых мной скитаний я пойму, что мой дом - это МОЙ ДОМ? 
Но сейчас не понимаю. Я не скучаю по дому в путешествиях. Чуть-чуть скучаю по родным. По дороге из Вильнюса я думала: "Скорее бы самолет в Калининград". А что будет после Калининграда, мне даже подумать страшно.

Я живу ими уже несколько дней. Что просиходит? Если в обычной жизни мне нужно приложить усилия, чтобы заплакать, то последние несколько дней бОльшая часть жизненной энергии уходит на то, чтобы НЕ заплакать. Без повода. Хожу и останавливаю слезы. Это не ПМС. А что тогда это?  Со мной так не бывает. В голове постоянно крутятся безадресные фразы "Я ненавижу", "Да пошли вы все", "Зачем все это нужно?" Причем кто "пошли" и что "это нужно" - понятия не имею. Патаюсь привязывать к событиям дня и жизни.
Я превращаюсь из халерика в меланхолика? Этого мне еще не хватало.

Хочется бить посуду, кричать, выкидывать вещи. А я сворачиваюсь калачиком в углу дивана и плачу, плач переходит с немую истерику, и так рыдаю, пока не начинаю задыхаться. Если я дома, то это повторяется раз в 3-4 часа. Потом мне легче.
Вчера разорвала фотографию Сережи. Без психов. Не потому что он просил порвать и удалить все фотографии с ним. Просто. Встала из-за компа, взяла рамку, вынула фотографию спокойно. И порвала. Порвала глаза, губы, нос, брови порвала, ухо, куртку. Медленно и безмысленно.  Мне даже кажется, что до меня еще не дошло, что я ее порвала.

С наступающим.

Стоько всего происходит, что заставляет одни чувства сменяться притивоположными, потом понимать ложность всех этих сменивших чувств, а чуть позже - и ложность сменившихся.  
Я снова не могу сформулировать. Это так сложно, когда в голове что-то вертится-вертится, а слепить во что-то дельное и понятное (хотя бы мне самой) не получается. Оттого еще со школы ненавижу писать сочинения. Хотя вот если вспомнить, меня за них хвалили временами, т.е. есть надежда, что после долгих мучений что-то сформулировать в голове на предмет моего душевного состояния выйдет что-то толковое... а уж если меня за это еще кто-нить и похвалит (опять-таки хотя бы я сама) это будет гениально. 
Зачем человек совершает какие-то поступки, которые по-любому не принесут ему ничего хорошего, он об этом знает и все равно совершает? Любовь? Мазохизм скорее, так? Или нежелаение находиться в состоянии душевного покоя? Душевнй покой ведь не является синонимом душевного равновесия? В последнее время мне все чаще кажется, что я достигаю душевного равновесия как раз тогда, когда в душе копает экскаватор, тарахтит мотор, ковш мотается, гусеницы крутятся и месят почву... ух, хорошо!
Однако ж в Крыму случилось так, что душевный покой совпал с душевным равновесием. И что это значит? Ничего хорошего:) Будете ко мне летом посменно приезжать))
А пока я сама снова завела мотор у экскаватора.. работа кипит...((

P.S. Зима пришла. Это действиетльно красиво. Особенно у меня во дворе - он превращается в сказочный лес. Каждый год чувствую волшебство вечером после выпадения первого снега! Надеюсь, не утратить это чувство с годами... Надеюсь, не утратить первый снег в теплых краях с годами... 
А что щас на даче... красотень...

Под впечатлением.
Сегодня была в Красногорске, в новом Доме Правительства Московской области. Это дворец! Из стали и стекла! Он потрясающ! Мне там так понравилось, что не хотелось уходить.