Это мой маленький домик в сети

Лето - здесь!

2009-09-24T10:59:19Z

Стоооой, лето! Я тебя не отпускаю! Я не верю - термометрам, курткам, угрюмым лицам и желтым листьям! Вам показалось! Воздух еще теплый! От меня пахнет летом! Оно светится во мне отпечатком солнца! Оно запуталось в складках белоснежной юбки! И не смотрите на меня, как на сумасшедшую - да, я летаю в босоножках на шпильке и напеваю вслух "я узнаю без проблем твой в ромашку Ситроен по квадратным колесАм!" И мне не холодно! Это глупый календарь диктует сапоги и шапки!
Как же танцевать хочется! И спорта хочется! И любви!

Минус один

2009-09-22T23:14:32Z

Я перестаю верить в дружбу между мужчиной и женщиной. Уж слишком явная эксплуатация этого понятия. Все равно все заканчивается одним и тем же, как бы оно ни начиналось. Я больше не хочу играть в игру, в которую все равно проиграю. Даже не имея цели выиграть, проигрывать обидно. И неизменное ощущение предательства. В топку.

Крым

2009-04-22T10:43:59Z

- Мам, можешь успокоиться: я сегодня позвонила Рубику и сказала, что не беру его с собой в Крым.
- Это почему же не берешь?
- Ну, нужно же хоть раз в жизни сделать что-нибудь умное.
- Ты самодурка.

Вот и поговорили.

И я всем довольна. Так будет правильно. Хотя несколько дней назад смотрела на наши с Рубой 4 билета и думала: "Год назад я бы все отдала за эти билеты, а сейчас мне все равно".

Но с рефлексами шутить нельзя. Я все делаю правильно. Был бы это еще не Крым, а наше Черноморское побережье. ;-)

bagirkinson @ 2009-04-15T03:06:00

2009-04-14T23:54:20Z

Как же все-таки прекрасно иметь возможность взять и запостить в такое время в ЖЖ какую-нибудь ересь... Три недели у меня такой возможности не было.

Комп тихо умер. Без истерик и конвульсий. Было практически уже приянто коллективное с АньКо решение покупать новый, как папенька притащил какую-то материнку, какой-то жесткий диск, две сетевые карты и прочий хлам в двух пакетиках от продукции "Останскинского мясоперерабатывающего комбината". Это дало надежду дотянуть до "после лета", ибо грядет отпуск и отпуск этот просто обязан стать офигенным (как обычно), а для этого потребуются финансы и немалые, что в условиях всемирного экономического кризиса угнетает. Посему лишние незапланированные траты так и остаются лишними и незапланированными. Дело оставалось за малым: собрать из двух развалин что-то работающее. Папа очень любезно предложил мне самой решать свои проблемы и, отдавая пакетики, добавил,что новая материнка скорее всего не влезет в наш корпус. Прекрасно.
Две недели я ждала, что папа все-таки вспомнит обо мне. Напрасно. Искала в душах друзей и знакомых рвения спасти меня. Напрасно. Большинство неглядя трердило "Да купи ты новый! Че ты паришься?!" Уже даже определили день отправления Останкинских пакетиков на помойку и похода за новым компом.
Но тут во мне проснулся ОН. Взял отвертку. Взял банку пива. И пошел строгать из двух поленьев одного маленького Буратину. Я все развинтил, при этом тщательно фотографируя, что куда втыкалось и что к чему крепилось. Это заняло часа два-три. Потом ОН на секундочку заснул и, воспользовавшись моментом, я обмерила сантиметровой лентой (фу, как по-женски) старую материнскую плату, новую, все совпало, и стала пихать. Ювелирная работа, скажу я вам. Да еще и корпус у меня какой-то крошечный. Если все вынуть и вставить материнку, потом не влезет хард, если оставить хард не лезет матринка, в общем головоломку я решила, все подключила (согласно фотографиям, конечно же!), долго искала, куда воткнуть кнопку запуска всей системы, вроде нашла, ткнула... блок питания сделал "бзз" и замолк навсегда. Я так расстроилась, что мне даже во сне приснилось похрюкивание харда. Вещим сон не оказался.
Пришлось вызывать тяжелую артиллерию - Данилу (с которым давненько не пересекались), ибо дело бросать было уже поздно, да и интересно стало, в чем там проблема. Данила дошел еще через несколько дней. Пришел, выпил половину закупленного в его честь пива (Данила работает на пиве), минут за 30 определил, в чем дело, но ушел с новой материнской платой во втором часу ночи, обещал вернутсья с другим блоком питания. Так в изоляции прошли еще одни выходные. Правда, Данила все-таки вернулся, как и обещал. Сказал,что по отдельности все работает, ему нужно только все собрать. Но я из спортивного интереса решила сама собрать. И собрала! не сразу все заработало, но, спасибо Даниле, раза с 5го подключения харда все забегало, Винда поставилась, офис тоже, инет настроился. Все бы хорошо, только я харды перепутала, но это поправимо. Главное - у меня снова работающий комп на нормальной материнке и со сносной памятью. Алилуйя!

bagirkinson @ 2009-03-21T14:37:00

2009-03-22T11:49:48Z

Мне скучно.
Я дома уже две недели, в сносном самочувствии где-то со среды-четверга.
Я наперечитывалась Ремарка, довязываю шарф, пересмотрела кучу фильмов. Кстати, стоящих как-то мало попалось.:( Зато я теперь в курсе последних новинок, благо локальная сеть исправно пополняется. Но в локальной сети не любят "другое кино" почему-то. Совсем не любят. Кустурицу найти практически невозможно. Порадовали наивые старинные французские комедии и фильм "Вики Кристина Барселона". Че там в названии со знаками препинания я так и не поняла, но фильм офигенный. Спасибо Слону за совет. А саундтрек! Я его уже до дыр заслушала! И естественно хочу - туда! Ну почему я не знаю испанского?:(((( Но, Барселона, жди, я все равно что-нибудь придумаю, рано или поздно.

А вообще я хочу на воздух, хочу в бассейн, хочу людей. У меня голод общения.

Коротая недуги

2009-03-16T22:45:10Z

Альмодовр гениален! Браво, маэстро! И спасибо.
Залечь в своем бацильном углу с ноутбуком и смотреть шикарный фильм - единственный светлый миг во всем этом болезненном аду!
А еще я сегодня помылась - сравнимо по удовольствию с душем в Семеизе (во время скитаний по Крыму).

P.S.: Самара, я не прощу тебе еще и бронхит.

Назло рекордам!

2009-02-13T09:42:46Z

Вчера переплыла бассейн! Под водой! От борта до борта! Я богиня!=)))
Причем это как-то случайно получилось: нырнула от борткика, плыву-плыву, вдруг вижу - лестница уже на другом конце бассейна показалась, а там уже и до конца недалеко.
У меня вообще часто приятные достижения как-то без специального настроя случаются. А когда нацеливаешься че-нить сделать, только хуже иногда выходит.

Девчонки, с которыми я на одной дорожке обычно плаваю, меня сначала потеряли, а потом когда я к ним приплыла, начали искать на мне жабры.:))

bagirkinson @ 2009-02-11T19:44:00

2009-02-11T16:48:06Z

Каждая женщина получает от мужчины то отношение, которого она заслуживает.
И если к ней плохо относятся - значит, она сама позволяет так к себе относиться.

upd: То же, по-видимому, относится и к мужчинам.

bagirkinson @ 2009-02-08T21:27:00

2009-02-08T18:26:57Z

Просыпаясь, я выхожу из кинотеатра. Показывали бесконечную череду короткометражек, никак не связанных одной идеей. Вообще никак. И естественно, последняя оборвана на самом интересном месте. Ее уже не досмотреть никогда.
Так уже недели три. Каждую ночь и не только. На этой неделе я несколько раз почему-то засыпала дома между работой и бассейном. Но самые интересные сны, естественно, на работе! Благодаря контакту, прочей ереси и своей несобранности я постоянно не высыпаюсь. Раньше я тупо падала лицом на стол, пачкая документы пудрой и слышала на спиной жалобное Юлино "Катя, ну не спи, пожалуйста..." Но это как-то... некомильфо что ли... Теперь у меня новая фишка: я прячусь в туалет и сплю там, сидя на коробке и облокатившись на шкаф. Не слишком удобно, но мой организм так устроен, что в 10-11 часов проявляются четкие признаки недосыпа, а именно адское, всепоглощающее желание спать. Кто сидел со мной на парах, знает, что на второй паре меня точно вырубет и естественно как раз тогда, когда я буду сидеть за первой партой. И вырубит-то минут на 10 всего, а потом бодрость необычайная откуда-то берется, но лицо уже испорчено (в основном следами от браслетов на руке, на которой меня и вырубило).
Так вот сны в туалете - самые насыщенные (они тоже естесвенно прерываются неожиданным дреганьем ручки с другой стороны, тогда я резко просыпаюсь и никак не могу понять, где я, где комп, где стол и что вообще происходит). И если часть эпизодов и героев я могу обяснить событиями дня/недели, но некоторые - вообще необ'яснимы!
Вот например:
- генерал снимает меня с высоты, ставит перед собой и целует в губы, приводит в церковь вместо магазина
- мы с Судоплатовой кидаем кусочки воска на исчезающий поднос, ее кусочек исечзает вместе с подносом, а мой остается, тогда она начинает ползать на коленях и сообщает мне, что мы с ней обязаетльно крупно поссоримся
- папа спрашивает, что у меня в кармане со звездочкой
- голозадые солдатики бегут по лестнице, они больны туберкулезом
- в моем доме гости из Симферополя. Их двое, и все мы просто друзья. Спим на старинной кушетке из моей комнаты, ее нет в живых уже лет 10
- церковь - потрясающая, заброшеная, старинная, полусгнившая, с раздолбанным паркетом, но в иконами в золоченых окладах, и алтари почему-то не на восток, а на восток, север и юг, я мечтаю вернуться туда с фотоаппаратом, а в церкви в это время крестины (перед южным алтарем)
- пышное платье, каблуки, лестница, бегу, 11 этажей (чего?)

Это примерный набор одного сна. С такой кашей я просыпаюсь каждое утро/день/вечер. Все это надергано из разных дней, потому что добрую половину я забываю минут через 5 после того, как проснусь. Осадок держится гораздо дольше, и тем мучительней необ'яснимость этого осадка.

Мне уже очень давно не снилось СТОЛЬКО снов. Я даже слегка притомилась ото всех этих историй. Хорошо хоть кошмары не снятся. Они мне вообще не снятся, в детстве только. И еще у Сережи приснился один. Проснулась от его голоса, у него в руках. Сказал,что кричала во сне, и мне действиетльно снилось, что меня хотят убить. Сейчас можно даже рассматривать это как некий знак.

Everyday

2009-02-06T09:22:49Z

Сегодня опаздывала на работу. И поняла это не по часам, а потому, что

- встретила женщину с санками не на ступеньках подъезда, а уже на втором этаже;
- соседская собака бросилась мне под ноги не между подъездными дверьми, а возле моей двери в квартиру;
- мне не пришлось на выходе из двора проскальзывать между грязным Infinity FX35 и новенькой "пятеркой" (пятерка уже уехала);
- 22й автобус проезжал перекресток, не когда я бежала мимо цветочного магазина, а когда я еще переходила свою улицу...
Список можно продолжать.

Какой ужас! Жизнь утром буднего дня расписана по секундам. Одни и те же люди, один и те же машины, одно и то же их расположение во дворе, один и те же автобусы. А еще фонари, собаки, дворники. И что самое ужасное, ты уже ничего не замечаешь, просто бежишь, стараясь вписаться в эти самые секунды, потому что следующий автобус только в 10.06. Кстати, он тоже вписывается эти секунды. Отвратно.

bagirkinson @ 2009-02-06T11:54:00

2009-02-06T08:58:41Z

Нет ничего бесполезнее (если не вреднее) в женском гардеробе, чем мужские рубашки.

Когда он рядом - его рубашки не нужны.
Когда он далеко на время - с ними только еще тоскливее.
Когда он далеко навсегда - вообще не знаешь, что и ними делать.

Ну вот хоть посылку в Симферополь отправляй на улицу Куйбышева...

bagirkinson @ 2009-01-29T01:58:00

2009-01-28T23:29:51Z

Состояние нестабильное.
Как избавиться от иллюзий? Тем более от разбитых?

Отпустите меня в Гималаи.

Голове - думать!

2009-01-26T21:11:55Z

Раньше, буквально пару лет назад, или даже год, я была уверена,что если у тебя не разрешимая проблема или ты переживаешь из-за того, что уже случилось и чего уже не изменишь, то лучший способ наладить жизнедеятельность - это забыть и не думать. Все равно больше, чем ты знаешь - не узнаешь, больше,чем понимаешь - не поймешь, а пережевывать в мозгу одно и то же - бесполезно, а возможно, даже вредно.
Однакос возрастом стала замечать одну хитрую штуку: размышления и анализ все-таки дают свои плоды. Не скорые, но плоды. И что интересно, ответы на "зависшие" вопросы находятся сами собой под воздействием силы мысли, почти всегда даже без вливаний дополнительной информации. И что примечательно, ответы эти появляются в самый неожиданный момент: после какого-то эпизода в фильме, не обязательно имеющего прямое отношение к об'екту размышления, или в процессе чистки зубов, или когда слушаешь случайные новости по радио. И тогда вдруг становится все так ясно и понятно. И гораздо спокойнее.
Появляется такое ощущение, будто ты долго-долго собирал пазл на полу, был уверен, что все частички перед тобой, но ничего не клеилось. И вот совершенно случайно под тапком ты находишь недостающий(-е) элемент(ы)! И оба-на - все сложилось! И ты понимаешь, что ты так долго, не один месяц, не мог понять, "чего ж в этом супе не хватает", а все было так просто, и все это время недостающий(-е) кусочек(-ки) лежал(-и) под твоим собственным тапком. И попытки найти ответ путем выяснения каких-то подробностей, пристройкой элементов от другого пазла были совершенно глупы и ненужны.
И тогда становится немного обидно: за потраченное время, за потраченные слова, за потраченные слезы, за нелепые (как ты уже сейчас понимаешь) положения. И ведь тогда, когда кусочки еще не нашлись, ты где-то в глубине души понимал, что все равно все разрешится, что все эти наивные разговоры и поступки окажутся бессмысленными, но все равно ты их совершал под влиянием чувств. Обидно и вместе с тем приятно.
Проблема этим не решается, но хотя бы избавляешься от наиотвратнейшего чувства непонимания, ощущения, что ты один в дураках. Ведь люди по причине трусости не всегда называют истинные причины своих поступков. Отсюда и получается конфликт логики и представленных об'яснений. А так получается, что ты сам все распутал. Шерлок Холмс, блин.=)))))))))))))

"Мама, я не могу больше пить..."

2009-01-16T10:44:01Z

Заглавие стоило написать без ковычек, потому что это действиетльно обращение к моей маме.
Вчера был первый трезый день на работе в этом году. И похоже последний, потому что сейчас меня будут провожать на самолет.
Воскресенье. Мама (!): "А мы ведь так и не выпили за Новый год!" Красное вино. Много.
Понедельник. Начиталась книжек о Провансе, в котром в любой прием пищи употребляют алкоголь и обильно. Решила, следуя примеру, для аппетита и пищеварения - бокальчик кадарки.
Вторник. Пришел в гости уволенный в декабре Александр Иваныч. Пришел не один, а с коньяком. Хорошо,что мы с маман почти вовремя сбежали в Метро. Юля (моя начальница) ушла с работы в 21. Утром следующего дня отпивалась таном.
Среда. Старый Новый год. Алексей Алексеич (пришедший в декабре вместо Алд-ра Иваныча), видимо, решил, что мы работаем на коньяке: притащил салатики, торт и бутыль коньяка. Большую. Ужас.

У меня стремительно складывается такое впечатление, что на работе я пью больше, чем пила в универе.

Итоги выходных

2009-01-13T00:04:11Z

- Я видела Литву. БОльшая часть выходных. Прекрасно. Написать можно много. Рассказывать еще больше. Хочу обратно. Прекрасно.
- Сдала билет в Симферополь. Воздержусь от оценки. Если думать головой и желательно еще не моей - тоже прекрасно. Но я все-таки воздержусь от оценки.
- 4 похода в бассейн. Ого! Сама не ожидала, что так много. Что ж... прекрасно.
- Встретилась с Тингом! Круто-круто! Соскучилась по ней! Плюс еще грибной крем-суп в "Огах"! Мммм...:)
- Напоила телефон коньяком. Он перебрал и теперь заговаривается. Ему на том конце одно говорят, а он мне что-то совсем другое передает, несвязное. Нехорошо.
- Сходили с систером на Тернера в Пушкинский музей. Отстояли 1,5-часовую очередь на 12-градусном морозе - без фляжки, пирожков и сладкого миндаля. Прекрасны. И Тернер, и Пушкинский (как всегда). И систер. Тернер светится, его "Рыбаки в море" обворажительны, акварельки так и хотелось захватить домой! Потом погуляли по Пушкинскому: любимый Египетский зал, любимая античная скульптура, с ее предствителями оч мило пообщалась в форме монолога..Ну вот люблю я со статуями разговаривать... К скульптурам, чьи оригиналы выставлены в Лувре, я подходила с фразой "А вот с вами мы знакомы лично!" Как назло уже под конец нарвалась на экспозицию раскопок Неаполя Скифского - эт Симферпуль у древних так звался. (( Загрустила. Но не надолго. Все-таки у меня лучший систер! Люблю тебя, дружочек! (это на случай, если ты снова влезешь в чуждый тебе ЖЖ отслеживать мое психилогическое состояние)
- КатОк в Сокольниках! Я ни разу не упала! Прекрасно - вне всяких сомнений! Сегодня купила коньки! Кто со мной на каток??
- Разведала с Грефенштейнами новое кафе-мороженое рядом с домом. После катка да в минус 10 - оч актуально! Кактусовое мороженое - это что-то! Прекрасно.
- Наконец-то наведалась в "Вокзал", пообщались с КатьКо, Юлькой и Наташкой Садовской. Знатно посидели! А "чай" какой был! ;-) Коньки куплены в первую очередь благодаря Наташке! Если б не ее рекламная акция - до сих пор бы собиралась! Ура!
- Моя челка наконец-то отросла настолько, что я начала совершать робкие попытки вернуться к прежнему образу. Тоже недурно.

Вот и всё.

Городами

2009-01-08T19:31:50Z

Я живу ими послений год. Они разные-разные: добрые, жаркие, равнодушные, уютные, холодные, эмоциональные, маленькие, серые. Но они другие. Я в них не больше, чем на две недели. И в посленее время мне все чаще хочется задежаться в одном из них подольше. Так хочется поискать и найти в одном из них себя. Не сразу, не с первой попытки. Ехать, пробовать, ошибаться, плакать, скучать, строить, любить. И искать. И найти. Мне не место в Пушкино, мне не место в Москве. Я все более утверждаюсь в мысли,что нам с этими городами не по пути.
Или мне нужна школа жизни далеко от дома, чтобы понять, что "дым Отечества нам сладок и приятен"? Может, после жаждаемых мной скитаний я пойму, что мой дом - это МОЙ ДОМ?
Но сейчас не понимаю. Я не скучаю по дому в путешествиях. Чуть-чуть скучаю по родным. По дороге из Вильнюса я думала: "Скорее бы самолет в Калининград". А что будет после Калининграда, мне даже подумать страшно.

Слезами

2008-12-31T00:22:26Z

Я живу ими уже несколько дней. Что просиходит? Если в обычной жизни мне нужно приложить усилия, чтобы заплакать, то последние несколько дней бОльшая часть жизненной энергии уходит на то, чтобы НЕ заплакать. Без повода. Хожу и останавливаю слезы. Это не ПМС. А что тогда это? Со мной так не бывает. В голове постоянно крутятся безадресные фразы "Я ненавижу", "Да пошли вы все", "Зачем все это нужно?" Причем кто "пошли" и что "это нужно" - понятия не имею. Патаюсь привязывать к событиям дня и жизни.
Я превращаюсь из халерика в меланхолика? Этого мне еще не хватало.

Хочется бить посуду, кричать, выкидывать вещи. А я сворачиваюсь калачиком в углу дивана и плачу, плач переходит с немую истерику, и так рыдаю, пока не начинаю задыхаться. Если я дома, то это повторяется раз в 3-4 часа. Потом мне легче.
Вчера разорвала фотографию Сережи. Без психов. Не потому что он просил порвать и удалить все фотографии с ним. Просто. Встала из-за компа, взяла рамку, вынула фотографию спокойно. И порвала. Порвала глаза, губы, нос, брови порвала, ухо, куртку. Медленно и безмысленно. Мне даже кажется, что до меня еще не дошло, что я ее порвала.

С наступающим.

bagirkinson @ 2008-11-21T00:33:00

2008-11-20T21:54:41Z

Стоько всего происходит, что заставляет одни чувства сменяться притивоположными, потом понимать ложность всех этих сменивших чувств, а чуть позже - и ложность сменившихся.
Я снова не могу сформулировать. Это так сложно, когда в голове что-то вертится-вертится, а слепить во что-то дельное и понятное (хотя бы мне самой) не получается. Оттого еще со школы ненавижу писать сочинения. Хотя вот если вспомнить, меня за них хвалили временами, т.е. есть надежда, что после долгих мучений что-то сформулировать в голове на предмет моего душевного состояния выйдет что-то толковое... а уж если меня за это еще кто-нить и похвалит (опять-таки хотя бы я сама) это будет гениально.
Зачем человек совершает какие-то поступки, которые по-любому не принесут ему ничего хорошего, он об этом знает и все равно совершает? Любовь? Мазохизм скорее, так? Или нежелаение находиться в состоянии душевного покоя? Душевнй покой ведь не является синонимом душевного равновесия? В последнее время мне все чаще кажется, что я достигаю душевного равновесия как раз тогда, когда в душе копает экскаватор, тарахтит мотор, ковш мотается, гусеницы крутятся и месят почву... ух, хорошо!
Однако ж в Крыму случилось так, что душевный покой совпал с душевным равновесием. И что это значит? Ничего хорошего:) Будете ко мне летом посменно приезжать))
А пока я сама снова завела мотор у экскаватора.. работа кипит...((

P.S. Зима пришла. Это действиетльно красиво. Особенно у меня во дворе - он превращается в сказочный лес. Каждый год чувствую волшебство вечером после выпадения первого снега! Надеюсь, не утратить это чувство с годами... Надеюсь, не утратить первый снег в теплых краях с годами...
А что щас на даче... красотень...

Урбанистический дворец

2008-04-23T23:56:33Z

Под впечатлением.
Сегодня была в Красногорске, в новом Доме Правительства Московской области. Это дворец! Из стали и стекла! Он потрясающ! Мне там так понравилось, что не хотелось уходить.

Очень интересная конструкция: дом в доме, 12-тиэтажка (9 этажей над землей и 3 - под) как бы помещена под стеклянный колпак, причем колпак весь такой сводчатый, разноуровневый, серо-прозрачный. И рядом с 12-тиэтажкой, которая свою очередь тоже как-то странно построена и отделана, так вот, рядом с этой 12-тиэтажкой на разных уровнях находятся круглые площадки для отдыха с белыми кожаными креслами и диванами, огромными пальмами, фикусами и прочей зеленой дрянью, которая произрастает в одинаковых стальных горшках. Ооч стильно. Я сидела там и тупо любовалась. А так как сегодня было солнечно, вся эта махина была залита преломляющимися лучами - бесподобно, и через стекло вид на Москву-реку, парк и... вертолетную площадку.
Все сверкает, над чистотой трудится огромный штат желто-синеньких гасторов, которые каждые пять минут натирают одну и ту же перилку.
Но люди, которые, там работают... Беее, ужас. Ниче не видят, ниче не замечают, ни от чего не прутся. Прежде всего надо отметить,что я была, скорее всего, первопроходцем. В том смысле, что там нога в кеде, видимо, никогда не ступала. Ото всюду раздается только визглявое цоконье старомодных каблуков. Канцелярские крысы смотрели на меня с ужасом и недоумением, дядьки в костюмах - с любопытством: я приперлась в Дом Правительства в оранжевых кедах, оранжевой жилетке, с оранжевым рюкзаком и с оранжевым же настроением. От чего постоянно улыбалась, а это у них непринято: все ходят суровые, в скучных серых одёжах.
Пока ждала нужную мне даму, решила сходить в буфет. По дороге заглянула в магазин "Кулинария", к огромному удивлению обнаружила там холодильник с пивом. Само собой возникло непреодолимое желание развалиться среди всего этого пафоса на белом кожаном диване под пальмой с бутыльком и в кедах.:) Сдержалась.
Потом по ошибке вместо буфета свернула в столовую, долго-долго спускалась с "-1"-го этажа, в итоге захожу, а там все желто-синенькие, как раз тот самый штат уборщиков. Спешно предположила,что ошиблась, и взлетела обратно на "-1"-ый. Нашла буфет... что там пиво! там вискарем все полки заставлены, полноценный бар, японская кухня, разнообразные деликатесы и по божеским ценам. "Нищие бюджетники", - подумала я.
Плюс ко всему за время моего недолгого пребывания там успела пообщаться с двумя любезнейшими мужчинами, телефон оставлять не стала.:) Охранники не хотели отпускать: "Мы таких красивых девушек не выпускаем!" Видимо, не часто к ним живые люди заезжают.
В общем и целом день провела позитивно, впечатление большей частью положительное, хоть и добираться туда 2,5 часа. Хочу вернуться с фотоаппартом, хотя скорее всего нельзя там фотать.:(

Второй блин

2008-03-26T21:29:35Z

Второй блин определенно лучше того, что вышел комом. Я сегодня опять танцевала, пробный халявный урок, школа Trinity Dance на Красносельской, почти в метро:).
Мне дико понравилось!!!! Это именно то,чего я ожидала от занятий танцем живота! Замечательная молодая преподша, которая к каждому подходит, каждому разъясняет его ошибки, танцует потрясающе и вообще очень жизнерадостная и доступно объясняющая.
Короче,я доволен, возьму у них абонемент, наверное. Belly-dance-day из вторника не получился - ничего страшного, сделаем его из понедельника и среды!
А еще меня нагрузили листовкой, которая, если с ней придет кто-нить от меня, даст мне один бесплатный урок, а пришедшему 30% скидку на месяц занятий. Так что welcome.:)

Обещанное

2008-03-25T20:45:28Z

Сегодня пыталась переделать вторник из sex-day в belly-dance-day.

У меня было первое занятие в Школе восточных танцев. Я, естесственно, пришла вовремя: заниматься начали в январе, так что сейчас как раз доучивание танца. Огромное количество элементов и их последовательность запомнить оч сложно, особенно с первого раза.
Хотя, если честно, я собой довольна, ибо там у меня получились вещи, которые раньше я и не делала даже никогда - не пыталась.
Препод сказала, что я схватываю на лету и быстро все догоню. Но даже не смотря на это она мне не понравилась. Со мной она общалась только потому,что я ее одолевала вопросами, касающимися непосредственно техники вполнения элементов и связок. А так она не смотрит ошибки, она не объясняет, как что делать. Нет, она скорее всего это все уже объясняла, но факт в том,что мадамы все делают по разному, я даже не знала, на кого смотреть,чтобы правильно делать.
О мадамах вообще отдельный разговор. Видимо, у наших женщин в мозгу напрочь укоренился бред о том, что раз танец ЖИВОТА, то для его исполнения этот самый живот совсем не помеха, а скорее даже плюс! Короче, с нормальной фигурой там была всего одна женщина. Если ее не считать, то я там была стройняшкой! Все вспонили, как я выгляжу? Вот и представьте себе остальной контенгент! И ладно бы просто дряблый живот, так нет же! Самые настоящие пуза!!! У каждой как будто по пивному бочоку на талию скотчем примотано!
Я ни в коем случае не осуждаю эти прелести, но зачем же их оголять и так старательно ими трясти?? (они,кстаи, даже и не трясутся почти, так что весь смысл танца живота теряется).
Из полезного сегодня узнала,что руки не менее важны, чем ноги! Это оказалось практически невозможно - сочетать руки и ноги в нужном порядке. Сколько видела видео-уроков по belly-dance - нигде особого внимания рукам не уделяется.:(( В итоге, у меня на эту тему оказался нехилый провал в умениях.:((

В общем, вывод можно сделать,что попытка переделки вторника не очень удалась. Пока не очень! Попробую в субботу еще разочек сходить. Если не зацепит, буду искать другую школу.

Вы правы...

2008-03-25T01:23:01Z

Люди, это пипец! Так нельзя! Просторы нета надо все-таки ограничивать.

Тупо набила в поисковик "оранжевое свадебное платье" (под впечатлением выбора платья со Светкиным. Кстати, Светкин, не читай этот пост, он не для тебя сейчас вообще никак). Третья ссылка на ЖЖ, 2005 год, август, мадам рассказывает, что заказала на свадьбу оранжевое платье, обещание вывесить фоты после свадьбы, открываю ее жж, последние записи.
И тут: на полстраницы по правому борту экрана огромнейший тэг "НАС БОЛЬШЕ НЕТ", последний пост начинается словами "Развод сделал меня равнодушнее, спокойнее, жесче и циничнее (к сожалению)"
ну в общем, прочла пол-жж теткиного. Самый главный пост, который заставил меня думать и много:

"Нас больше нет
Мне двадцать семь лет. И я развожусь. Это решено. Только произнести это вслух – тяжело. Развод – это маленькая смерть. Это как отрезать от себя кусок тела. Не смертельно, но больно.
Он – хороший. Я – хорошая. Но для того чтобы быть счастливыми, быть просто хорошими людьми мало.
Любовь ушла незаметно. Ее не стало не как-то вдруг. Она уходила каждый день по чуть-чуть. По кусочку. По глоточку. По капельке. И вот уже – мы просто два хороших человека живущих рядом. Не вместе. Просто рядом.
Мы мучали друг друга. Потому, что трудно жить рядом с человеком, которого разлюбил. А еще труднее каждый день, глядя в родное лицо признаваться себе в этом.
Попробуйте сказать вслух: «Я больше тебя не люблю». Получилось? У меня не получается произнести это, даже наедине с собой. Только написать.
Солнце, ты самый лучший, самый близкий мой человек. Но я больше не люблю тебя. Я больше тебя не люблю. И ты меня не любишь. И нам обоим от этого плохо. И стыдно смотреть в глаза. Потому что по привычке мы еще говорим «люблю».
У меня не осталось обид. И слез не осталось. Почти. Я иногда плачу во сне, когда он мне сниться.. Во сне он говорит, что больше меня не любит. И мне больно. Там во сне. Потому что я тоже. Тоже не хочу любить. Но не могу произнести этого даже там, во сне.
Страшно. Идти вперед одной страшно. Оставлять его позади больно. Но необходимо.
Мы разводимся. Это уже решено. Просто мы еще не научились произносить это вслух. Это нелегко. Нас больше нет. И никогда не будет. Больше не будет.
Иногда я думаю, может быть когда-нибудь потом. Через много лет мы снова встретимся. И все будет по-другому. Но по-другому не будет. Зато так легче. И «никогда» перестает быть таким категоричным.
Уходя надо уходить. Не рубить по кусочку. Не ждать годами, пока само рассосется. Потому что само никогда не рассосется. Будет только хуже. Мы вовремя расстались. Пока не возненавидели друг друга.
Может, мы останемся друзьями. Может, нет. У меня никогда не получалось дружить после. Но он ведь самый близкий человек. Я пока не знаю, как можно вычеркнуть из своей жизни самого близкого человека. И не уверена, что это будет правильно…"

Меня почему-то пробрало. И очень сильно. Как-то странно получилось: наткунлась на пост о свадьбе, а получила развод. И тема ужасно близкая: именно то, о чем разглагольствует мой (?) мужчина. Развод без причины, просто потому что перестали любить, стали чужими людьми. Мне сложно понять, так как я не перестала. Но всю эту ситуацию я очень хорошо на себе предствила. Два года брака и женщина абсолютно опустошенная с полгодом психоаналитика за спиной.
Это нормально? Нет. Я поняла,что все-таки что-то есть верное в том, что говорит Руб. Может, и не стоит это все затевать?
Это трусость? Да. Это его трусость, которую раньше отказывалась понимать и, очертя голову, повторяла,что он не прав. Сегодня ночью я поняла, что не хочу такого финала.
Хотя с другой стороны такой финал может быть с кем угодно: со следующим после Руба, через одного, через двух. Но вот с Рубом как-то очень не хочу.

Это ужасно, но я все-таки в жж. Я здесь, либо когда мне оч клево, но не с кем в данный момент поделиться (редко и коротко), либо когда мне оч хреново (тогда это надолго и длинно). Собственно, мой жж и появился в худший (не побоюсь этого слова) период моей жизни.
В этот раз я долго ходила кругами, позитивилась, смеялась (от души), безбожно грабила магазины, сходила к парикмахеру,читала, смотрела много фильмов, которые и не чаяла посмотреть, слепипила миллион бусин, а сегодня еще и связала (да, я каждый день делаю какую-нить бусину, это ужасно, моя голова заполнилась бусинами вместо мозгов, а из освободившихся мозгов я леплю бусины). Так вот, я даже сегодня уехала в жуткую погоду на велосе (это лучший побег!:)
Но в конечном итоге должна признать: да, други мои, мне все-таки очень хреново. И писать об этом можно долго, но не нужно. И пережив уже два серьезных разрыва (второй я практически уже пережила, я надеюсь), могу сказать, что "быть вне системы", не думать, не вспоминать и смотреть на ситуацию со стороны можно. Нужно только этого захотеть. В прошлый раз я этого ни разу не хотела. Сегодня все по-другому, мой мозг совсем другой и я совсем другая. И я точно знаю,что справлюсь. Я, конечно, позволяю себе "экскурсы в историю" с тихими истериками, но "редко и коротко". И нет ничего плохого в попытке убежать от проблемы. Возможно, пока я от нее убегаю, она перестанет существовать.

Хочется еще много-много чего написать, но я не буду.
А завтра я вам, может быть, кое-что расскажу!:) Мой очередной побег!;-)

P.S.: А платье оказалось не оранжевым, а персиковым.:-)

bagirkinson @ 2008-03-22T23:07:00

2008-03-22T20:08:54Z

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 23 лет/года

Вы проживете еще 43 лет/года

Пройти тест!

Эхехе, все нормуль. Успею отдохнуть на пенсии даже!

"Твой день сегодня! Только твой день!"

2007-12-18T19:17:01Z

День вчерашний просто жжот. (Отправляю запись сегодня, хотя все было описано еще вчера, но инет не работал)
По пунктам:
1. Пыталась сдать отчет по вышке. Ибо я болван, я сдавала отчет, сделанный djinsa(один вариант, грех не воспользоваться:)), который ей помогала сделать ting_a_ling. Сначала ситуация со сдачей складывалась конфузно, но смешно: математичка полчаса пела мне деферамбы, какой подбробный отчет, как замечательно,что я порылась в книжках и вставила еще и то, чего не было на лекции. Я об этом, естессно, ничего не знала, не впопад сказала что-то вроде "ну-тк, всё как на лекциях-семинарах", на что математичка сказала "ну я в этом году этого не давала, но у вас это ж, наверное, и на других предметах встречалось, и потом мы ж это делали на 3м курсе. Очень хорошо,что вы вспомнили". Ага, щаз! Два раза я вспомнила! Потом нашла у меня какую-то орфографическую ошибку, оскорбилась, улыбнулась, но простила.
Но дальше было хуже. Через час после меня с этим отчетом пошла djinsa. Дубровина ее в первый раз завернула, ну djinsaв связи с этим переделала отчет до блекса! Они совместно с ting_a_ling порылись в нете, кучу всего нашли... В общем, орфографическую ошибку-то djinsaисправила, но математичка все равно пропалилиа, что у нас отчеты одинаковы. Слава Богу, хоть Оле зачет потавила, а "со Смирновой будет рабираться в понедельник". И что самое поганое, тетка она въедливая, если ее кто списыванием или чем другим оскорбит - за можай загонит...(( Буду отпираться:)) остается теперь досконально во всем отчете разобраться. О, ужас!
2. Стоим в универе с lenko и Олегом у лифта. Слышу - подъезжает лифт, я к нему почему-то подлетаю (порыв у меня был какой-то) и с характерным резким движением руки в сторону лифта, не глядя на него, торжественно говорю "Прошу!!!" Моментом позже понимаю, что рука уперлась во что-то, "Вероятно, еще не открывшаяся дверца лифта", - думаю я. При этом успеваю подумать, что для дверцы лифта это что-то слишком мягкое и даже теплое. Все это думается за секунду. Даже не повернув головы, начинаю ржать, через секунду голова все-таки посмотрела в сторону лифта: оттуда спокойно выходил сурьезный мужчина в кастюме и галстуке. Удар моей руки пришелся аккурат по этому галстку. Сквозь истерику извинилась, досмеивалась уже в лифте, до слез пробило!)) Люди, простите меня.
3. Приехала в Библио-Глобус за литературой для курсов по вождению .Не оказалось нужной тетради. Но это несмешно.:)
4. Договорились с сетрой поехать в Ашан - посмотреть родителям подарок на НГ. Через полчаса на м. Проспект Мира. "Ну, - думаю, - времени навалом, ехать 10 минут, пойду погуляю по магазину. Набрала книжек, смотрю на часы: прошел час! Бегом на кассу, встаю в очередь, которая не движется, потмоу что люди подходят к кассе с другой стороны "типа, перепутали направление очереди". В общем, все оплатила, бегу в метро и тут наступает конфуз дня (после вышки, конечно).
Мысли в моей голове: "Метро Лубянка... как там говорит тетенька, когда объявляет станцию... "Лубянка, переход на станцию Чистые Пруды"... Так? Нет, не так... Нет, так. Да, точно, именно так. А буду я, пожалуй, самой хитрой и не пойду в переход в час-пик, а пройду улицей! Так же быстре! Терерь надо вспомнить куда идти.. Да, точно куда-то мимо Глобуса. (Спросила пару человек, все указали верное направление, но посмотрели странно. Иду... Еще иду... 15 минут уже иду...). Аллё! Ну не может быть переход по улице в 3 раза длинне, чем через подземелье! (Понимаю, что что-то не так... Все равно иду... Возвращатсья-то поздно) А что у нас там за переход с Тургеневской? ... Трам-пам-пам... Тургеневская площать... Чистые пруды! Вашу Машу! Вот они обе станции! прекрасно знаю это место! Но мне нужны Чистые пруды, ведь так? Это ж оранжевая ветка, ведь так? Так!"
Пробегаю мимо нафиг спуск на Тургеневскую, подхожу к Чистым и тут в моем воображении замечательно всплывает вся красная и оранженвая ветки метро внутри кольца! Ведь я их знаю прекрасно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я дебил! у меня отключается мозг!!!!!!!!! Что делать????????????????????
Мне повезло, что Аня без спроса надела мою куртку, поэтому не очень ругалась при встрече, ибо мне было чем ответить. Она сначала подумала, что я уехала в Коньково по привычке. Потом, покуда я пыталась рассказать, Аня предположила, что я перешла на фиолетовую ветку с Лубянки и уехала на Планерную.
"Думаю, что с ней случилось (на звонки я не отвечала, т.к. мне казалось, что я вот-вот дойду)... она ж даже под машину попасть не могла - там сразу из магазина спуск в метро... не иначе как "попал под лошадь".
Ну в итоге, встретились.
5. В Ашане обнаружила, что купила книжку по вождению на 50 рублей дороже, чем могла. Дурак.
6. Протерлись джинсы. Удивительное дело: купила в один день 2 пары джинс, и они истерлись в разницей в неделю. Но аккурат после равного количества стирок. Видимо, у них был абсолютно одинаковый запас прочности. Хотя разных фирм. Чудеса. Но обидно - я теперь совсем голая.
7. Вернулась на пушкинской электричке из Ашана. Пока мы с Аней будули крепко спавшего в электре молодца, в опустевшем вагоне благополучно закрылись двери, и поезд поехал в депо, пришлось дергать аварийный стоп-кран (никогда ранее не приходилось).
8. Дома после душа торжественно плюхнулась на диван, а там лежал приготовлнный открытый тюбик с кремом. Вот результат:

9. А вообще, у меня уже Новый Год!

Всё вокруг сговорилось...

2007-12-08T22:30:20Z

Ну вот с какого перепуга мне попалась сия фраза:
"Протрезветь. Раздать все книги. Показать в окно две фиги. Сдать бутылки. Взять билет. Сесть в плацкарт. Свалить в Тибет"